Blue

Que dia horrível que estou tendo.
Minha conjuntivite está muito dolorida e meus olhos inchados, então não posso usar lentes de contato. Coloquei meu óculos antigo e estou enxergando mal, pois o grau da lente não tá em dia.

Fui para o centro buscar meus documentos novos, já que os velhos foram-se com minha bolsa e minha câmera digital no assalto. Gastei uma fortuna e meus pais não vão me ajudar a pagar.

O engraçado é que o valor para a segunda via dos documentos é muito próximo do que eu gastei do vale alimentação do meu irmão com comida para nós dois (e é claro que meus pais já pagaram a diferença do V.A)

É foda estar sem emprego e não poder contar nem com a própria família.

Quote

William Wallace: I'm dreaming.
Murron: Yes, you are. And you must wake.
William Wallace: [pause] I don't want to wake. I want to stay here with you.

Tem dias que eu preciso disso. Ultimamente tenho precisado muito.

Peur

Todos nós temos dramas pessoais, de primeira grandeza aos nossos olhos, pois nos afetam diretamente, mas que à luz da órbita alheia são apenas calcário a ser varrido para além da varanda.

Quero vomitar os problemas.

And the grass is greener on the other side... always.

Uma versão melhor de mim

Sou muito fã de cantoras, principalmente daquelas com influências de Jazz, Bossa e Soul, mas tem uma que não se enquadra em nenhuma definição e por isso é a minha favotira: Fiona Apple.

Sempre que eu fico muito mal com alguma coisa, eu costumo ouvir um dos 3 CDs dela. As letras tratam de temas pesados com a leveza das metáforas e do texto bem construído. A qualidade poética é inegável e, misturada com aquela voz forte e agressiva, torna-se um alívio para a alma.

De qualquer forma, hoje eu acordei meio mal por causa de uns assuntos que andam me atormentando e resolvi colocar o Extraordinary Machine pra tocar, pra ver se eu me sentia melhor...

Better Version of Me - Fiona Apple

"I'm a frightened, fickle person
Fighting, cryin', kickin', cursin'
What should I do

Oooh, after all the folderol,
And hauling over coals stops
What will I do

Can't take a good day without a bad one
Don't feel just to smile until I've had one
Where did I learn

I make a fuss about a little thing
The rhyme is losing to the riddling

Where's the turn"

Moi, rejée

Hoje vou no show da Rita Lee. Estou precisando de um exorcismo.

No final, não vou sozinha. Não que eu tenha encontrado companhia, mas a Bottan vai com uma amiga e eu fui incluída. E porque não encontrei companhia? A Bottan não iria se a amiga dela não fosse, logo, minha presença é mero acaso.

A Ingrid me mandou uma mensagem no celular hoje de manhã dizendo que só lembrou do show naquela hora e que não poderia ir. Mentira ou não, agora tanto faz também...

Meus pais foram viajar e só voltam semana que vem, mas estou ilhada nessa casa porque meu irmão é egoísta demais para me ajudar a cuidar das coisas por aqui.

Procurei por companhias para não passar o final de semana sozinha nessa casa, mas não encontrei. Nem amigas, nem namorado e nem ninguém.

Ah eh, não passei na EPTV também...

Além de outros problemas, sempre recorrentes, mas que não vale a pena nem comentar a respeito.

Tem dias que dá vontade de morrer...
Tem dias que tenho saudades da fluoxetina.

Blackbird

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise

Black bird singing in the dead of night
Take these sunken eyes and learn to see
all your life
you were only waiting for this moment to be free

Blackbird fly, Blackbird fly
Into the light of the dark black night.

Blackbird fly, Blackbird fly
Into the light of the dark black night.

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise


É bem isso...

Aniversário chegando

Faltam 15 dias pro meu aniversário de 23 anos, mas não sei se tenho muito a comemorar. Essa semana foi um inferno e estou a cada dia mais desanimada.

Estou esperando os cheques que depositei cairem na minha conta para comprar o meu presente: ingresso pro show da Rita Lee, pro qual, diga-se de passagem, não tenho companhia. Nunca achei que isso fosse acontecer... Em shows de metal eu até entendo, porque não é todo mundo que gosta e tal, mas pro show da Rita Lee?!

Puta saco.

Além disso, o maior galere já veio me dizer que no final de semana do meu aniversário não vão estar aqui, ou que têm compromisso ou algo do gênero. Nem meus pais vão estar no Brasil (!).

Minha sorte é que o Bruno vai tocar em Piracicaba, então terei pelo menos alguma coisa pra fazer.

Tem dias em que eu só penso em deitar, dormir e acordar no ano que vem.

os bem-aventurados

De que me vale a paciência?

Pouco me beneficia a virtude dos bem-aventurados, se minhas qualidades se convertem em frustrações e o que me faria sorrir só me faz sentir os órgãos espremidos por dentro do meu corpo.

Se a paciência é uma virtude, é também um estorvo, um castigo carmático cuja punibilidade não prevê proporcionalidade entre intenções e relações verídicas.

Minha capacidade de tolerar tira-me sono, me faz sofrer ao passo que, enquanto uma parte de mim diz-me que o desentendimento é inevitável, possível e necessário, a outra quer que eu cegue meus olhos de qualquer maneira.

A paciência não parte de um pressuposto de reciprocidade. As relações interpessoais servem apenas para complicarem as premissas deste silogismo subjetivo e trazerem a parcialidade, a qual pesa para o lado mais forte, obviamente.

É então que a virtude torna-se a raíz do sofrimento.

Não sei que curso devo seguir a partir desse que estou vivendo. As bifurcações são mais complexas à luz do consciente. 

As decisões bem-resolvidas, essas sim, são uma virtude.

Infecção vital

Não posso pedir que o mundo gire em torno de mim, mas tenho, de fato, muitas órbitas e talvez peque pelo excesso de zelo.

Em momentos como esse que tenho vontade de sair do meu corpo e esquecer de tudo que me rodeia. Esse antibiótico poderia matar, além das bactérias, essa vontade de fazer crescer a felicidade, pois ela não é nada além de uma coleira de cavalo: o olhar para frente e o resto de lado, quando muito.

Contudo, logo esqueço minha raiva. Não pelos outros, mas por mim mesma.
Hoje eu estava com o rim inflamado e ardendo em febre - aliás, ainda estou - mas consegui ajudar uma pessoa a se sentir melhor e a se superar.

Não fiz porque era meu dever ou para cumprir pauta, já que não devo achar que mando ou desmando nas vontades alheias. Fiz porque eu sabia que eu poderia ajudar.

Também superei alguma coisa hoje: minha satisfação individual está me fazendo esquecer, não a dor, tampouco a febre e os calafrios, mas a solidão, essa sim purulenta e estragada.

O quarto está vazio, entretanto, minha alma está completa e por isso durmo tão bem.

Tristesse

Na vitrola, Piaf
No papel, palavras
Na cama, corpo
Nos olhos, lágrimas
Na mente, imagens
E asco
E desilusão

Nas minhas mãos, impossibilidade
Das tentativas, fracasso
Na boca, o indigesto
De quem não compreende
De quem não quer compreender


Bastou uma frase pra me apodrecer por dentro.

Plano B

Hoje eu acordei me sentindo mal. Tomei banho, me olhei no espelho e me senti gorda e feia.
Fui olhar o celular e me senti sozinha.
Fui estudar e me senti inútil.

Hoje tem show do Matanza, uma das minhas bandas favoritas, mas não vou. Não quero chegar sozinha, beber cerveja sozinha, cantarolar sozinha. Acho que eu ficaria pior do que já estou.

Tudo bem, algumas meninas que eu conheço vão, mas não sou daquele grupinho, vou ficar tímida e vai ser pior.

Vou ler um livro e dormir. Quem sabe eu acordo mais feliz...

A saudade é o pior tormento

Hoje acordei com uma notícia ruim, não diretamente para mim, mas me tocou por diversos motivos.

Me conformo facilmente com finais de relacionamentos, notas baixas, um corte de cabelo que dá errado, mas com questões relativas à vida/morte eu não consigo lidar direito.

A angústia da dúvida entre a vida e a morte faz com que eu me corroa por dentro, talvez pelo fato da saudade ser o sentimento que mais me assusta. Eu sofro pelas outras pessoas que estão sofrendo porque elas vão sentir o medo que eu sinto e isso me angustia mais ainda.

Eu vejo quem está passando por maus bocados e tenho vontade de colocar no meu colo, passar a mão no cabelo e dizer que vai ficar tudo bem.

A foto do post é de um ensaio que eu fiz em maio desse ano para a aula de fotojornalismo. Minha idéia inicial era fotografar um dia no boteco, mas o professor me sugeriu fotos no cemitério.

Achei diferente e resolvi topar a proposta.

Passei uma manhã inteira no cemitério fotografando mauzoléus, estátuas e túmulos com flores, sempre focada na qualidade da foto e sem pensar no meu lado emocional. Ao chegar em casa, fui editar um vídeo com as melhores fotos e acabei ficando mal com as imagens que eu fiz combinadas com a música que escolhi.

"Pedaço de mim", do Chico Buarque, detalha o sentimento da saudade de uma maneira tão rica que, pelo menos em mim, bateu aquela angústia nostálgica. Eu via o túmulo de uma criança e ficava pensando nos pais que a enterraram... Era um túmulo tão pequenininho e insignificante no meio do cemitério, mas para alguém ele significava muito.

Combinado a esse fato em especial, eu ouvia o trecho "a saudade é arrumar o quarto do filho que já morreu" e ficava cada vez mais deprimida.

De qualquer maneira, vou deixar um link do vídeo e a letra aqui, só para constar.

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar

Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais

Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu

Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi

Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus

[Pedaço de mim - Chico Buarque]

Um copo de loucura

Estou triste, mas acho que é só TPM.
Não tenho motivos pra estar triste, sou uma tonta.

Gosto de ouvir essa música quando tô desse jeito.

Travessia - Milton Nascimento

Quando você foi embora fez-se noite em meu viver
Forte eu sou mas não tem jeito, hoje eu tenho que chorar

Minha casa não é minha, e nem é meu este lugar
Estou só e não resisto, muito tenho prá falar

Solto a voz nas estradas, já não quero parar
Meu caminho é de pedras, como posso sonhar
Sonho feito de brisa, vento vem terminar
Vou fechar o meu pranto, vou querer me matar

Vou seguindo pela vida me esquecendo de você
Eu não quero mais a morte, tenho muito que viver
Vou querer amar de novo e se não der não vou sofrer
Já não sonho, hoje faço com meu braço o meu viver

La fatigue

Tudo é silogismo, portanto, tudo se justifica por algum meio, seja ele verdadeiro ou não.

Hoje eu acordei com a casa vazia, fiz minhas coisas e continuei sozinha. O telefone tocou 3 vezes: uma vez meu irmão, outra minha mãe e outra a Bruna, mas a casa continuou vazia.

Toquei violão, cantei e depois fiz tranças no meu cabelo. Ninguém apareceu.
Jantei, assisti a uma entrevista com Wagner Moura e depois um filme de terror trash dos anos 80. Sozinha.

Vim olhar o celular atrás de chamadas perdidas, mas a única perdida aqui sou eu.
Passei por todos os nomes da agenda do celular e não achei ninguém para telefonar ou que me telefonasse.

É claro que o problema não está nas pessoas. Todas estão vivendo com suas casas cheias de gente, telefones que tocam de tempos em tempos e violões que não tocam sozinhos.

Talvez se eu não fosse exigente ou fizesse tanta questão que os outros se adaptem à mim, quando na verdade, eu mesma não sei me adaptar a ninguém e me contento em ser diferente de todo mundo.

Fica o desafio: Encontre um silogismo pra isso.

Zut!!!!

Er

Olha a Mariana fazendo merda :(

Sexta-feira 13

Nem tinha me tocado que hoje é sexta-feira 13! Pra falar a verdade, não ligo muito para azar ou sorte porque sei que entre os dois, eu sempre vou acabar ficando com o azar, então tanto faz!

Hoje, em especial, o dia foi horrível. Acordar cedo, fazer prova... Claro que não foi de todo o mal, já que a Dig ficou em Campinas e colocamos a conversa e a cachaça em dia, mas certas coisas me chateiam muito. Aliás, me chateia essa incapacidade de resolver coisas que já eram pra estar mortas e enterradas.

Qualquer dia dessas vou plantar uma mudinha de amor-próprio e ver se vinga :)

Dia 13 também é dia de fazer promessa pra Santo Antônio arrumar namorado para as moças encalhadas e eu esqueci de fazer a minha! Agora só ano que vem, uma pena.
Quem sabe ele não me manda um quebra-galho, pelo menos? Essa semana recebi, de um menino aí, um convite pra sair.
Eu sei que muitas das minhas amigas vão querer me matar e dizer que eu reclamo "de barriga cheia", mas eu estou numa crise de abstinência filha da puta de carinho, pegar na mão, beijinho e agrado. MEU DEUS, como eu sou carente! *tapa na testa*

Talvez eu realmente reclame de barriga cheia, mas eu sou assim mesmo.

De qualquer maneira, se "azar no amor e sorte no jogo" realmente existe, aproveito pra contar que vou receber um bom dinheiro (atrasado, diga-se de passagem) da minha bolsa do estágio. Vou gastar tudo em jujuba, ou quem sabe eu finalmente mande imprimir meu poster do Mad Max :D

[Motorhead - Ace of Spades]